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Die Wohnung war leer, wie schon seit Tagen. Alles was er da gelassen hatte war ein Foto von uns beiden, naja was heißt dagelassen es war in meinem Medaillon. Was er wohl gerade tat..... Ob er an mich dachte? ... An unser Kind?..... An uns?..... Wimmernd betrachtete ich das Foto. Es zeigte uns beide im Urlaub, wie wir beide an einem Lagerfeuer saßen und uns unter eine Decke kuschelten, er hielt mich im Arm. Ich weiß noch genau was er damals immer wieder in mein Ohr hauchte: "Ich lasse dich niemals allein!" "Ich liebe dich so sehr!" "Du bist das Beste was mir je Passiert ist!" Und jetzt hatte er mich doch verlassen! Allein gelassen! Im Stich, ohne mir den Grund zu nennen! Ohne irgendeinen Hinweis wo er stecken könnte! Ohne ein Lebenszeichen! In der Wohnung sah es aus als ob er nie existiert hätte! Alles war weg! Alles, jeglicher Beweis seiner Existenz! Und ich war so allein, so einsam! ....so verlassen..... Wir waren immerhin 4 Jahrelang verheiratet gewesen.....Beziehungsweise sind es jetzt noch...oder? Müde führte ich die Whiskey Flasche zu meinem Mund und trank zwei große und kräftige Züge. Es war bereits die dritte Flasche an diesem Tag. Mina begann wieder zu schreien...erneut an diesem Tag..... Aber ich war zu kraftlos um mich um die dreijährige zu kümmern, außerdem wollte ich ihr nicht ins Gesicht sehen...sie war zwar erst drei aber sah ihrem Vater schon so ähnlich.... Müde leckte ich über meine trockenen Lippen, sie schmeckten nach Salz...wahrscheinlich wegen den Tränen die ich schon die letzten paar Tage andauernd vergossen hatte.... Wie sollte ich über die Runden kommen? Ich war eine ganz gewöhnliche Hausfrau! Hatte er sich überhaupt Gedanken gemacht was mit uns ...mit mir passieren würde wenn er ging? Nein?....NEIN? NEIN?!? Anscheinend nicht! Ich schrie so laut ich konnte, in der Hoffnung meinen Herzschmerz raus lassen zu können, in der Hoffnung meine Seele zu befreien, zu befreien von der Angst, der Verzweiflung, Der Wut! Und dem unermesslichem Schmerz! Dem Schmerz der mich kaputt machte, dem Schmerz der mein Herz zerpflückte! Dem Schmerz der mich daran hinderte sich um meine Tochter zu kümmern! Der Schmerz der mich dazu brachte meine Sorgen im Alkohol zu ertränken...... Ich ging kaputt nur weil er keine Lust mehr hatte? Keine Lust auf seine Familie? ...Nein. So ein Mensch war er nicht...oder? Vieleicht hatte er mich all die Jahre angelogen, mir nur eine lüge vor gelebt....Vieleicht hatte er sich während unserer Ehe woanders ein hübscheres zuhause aufgebaut....mit einer anderen Familie...mit einer anderen Frau die er mehr Liebte als mich....eine Frau die nichts von mir wusste....genauso wie ich nichts von ihr wusste? Würde er sowas tuen? Wäre er dazu in der Lage? Erneut setzte ich die Whiskey Flasche an nur mit dem unterschied das ich sie dieses Mal leer exte. Die Decke mit der ich mich zugedeckt hatte roch früher immer nach ihm.....nicht mal seinen Geruch hatte er hinterlassen, wimmernd machte ich mich klein versuchte ihn zu riechen! Suchte einen Beweis dass ich ihn mir nicht nur eingebildet hatte! Einen Beweis dass ich nicht vollkommen verrückt war! Doch die Decke roch nur nach Alkohol. Frustriert kauerte ich mich wimmernd zusammen, machte mich so klein wie möglich….wollte mich verstecken, vor der ganzen Welt, verstecken vor den Menschen die mir sagen würden wo meine Fehler lägen, vor den Menschen die mich wieder aus diesem tiefen schwarzen Loch ziehen wollten….die mir die Erinnerung an ihm stehlen wollten, die Erinnerung an meinem Mann! Die Erinnerungen an den Vater meiner Tochter….unserer Tochter! Frustriert schmiss ich die Whiskey Flasche gegen die Wand. Sie zersprang in viele kleine Splitter die sich auf dem Boden verteilten. Ich Fühlte mich so hilflos…so Kraftlos, wo war der Sinn hierbei überhaupt noch? Wo war der Sinn meines Lebens hin? Er war weg! Er der Mann den ich immer geliebt hatte! Den Mann dem ich ein ganzes Leben gewidmet hatte! Dem Mann der mir nun mein Grab geschaufelt hatte indem er mich verlassen hatte….. War er wegen meinen Fehlern gegangen? Wegen meinen Fehltritten in unserer Beziehung? Wegen meinen Ausrutschern, wegen meines Verhaltens? Oder war er einfach nur ein Arschloch? Ein Ehebetrüger…nein das Geld war noch da, das wusste ich. Was war der Grund? Ich schrie schon wieder…. WAS WAR DER GRUND FÜR SEIN HANDELN? WAS? Ich muss es so unbedingt wissen…doch wie?!?, wie sollte ich es erfahren?! Wie? Meine Frustration brachte mich um den Verstand! Sie würde mich umbringen!...Umbringen…..Töten…. Diese Worte….sie inspirierten mich….ich könnte mich umbringen….dem allen ein Ende setzten….aber meine Tochter ich konnte sie nicht alleine lassen, nein das wäre falsch! Aber wo ist der Ausgang aus dieser Situation!? Wo? Tränen rannten über mein Gesicht. ….Wo..? ….Wieso?... Purer Frust…… (Von Botto)